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January 28 LOVELY 2008 PERFECT 2009LOVELY 2008 PERFECT 2009 ——给自己的生日礼物
2009年的第一天，正好是农历生日。 每年的这个时候，都会写个帖子给自己，权做是生日礼物。 过去的2008，是怎样的年份呢？经历着人生的很多变故，学习着成长。哭过也笑过，更多的是岁月中沉淀下来的淡然。
兴许是老了，人似乎也越来越慵懒了，突然感觉没有了前行的动力，所以希望时间静静流过，不要留下什么痕迹，连思考也最好是能停滞下来。
我是如此的不开心，实在没精神去想别人开心或者不开心。那么多年了，死性子总是改不了，不喜欢刻意的去讨好别人，开心便是开心，不开心就会沉默，最好是躲到地下三千尺，消失不见。
07年十月初到08年，相当长的时间里，一直在担心妈妈的病。发现自己是在重要的时刻安静隐忍的人，心里再急，嘴上也不会说半句，然而妈妈手术后的第二天早上，几乎一夜未眠的我，在镜子里发现了人生中的第一根白发。发梢的半截是黑的，发根的半截是白的。终于相信这个世界上确实是有愁白了头发的。还好，两次手术总算比较成功，后来的放疗也很顺利，现在要做的，是保持良好的心态，保养好身体，然后定期复查，时间大抵是要持续五年，慢慢来吧。妈妈从4月放疗隔离期后开始养成了每天早晚锻炼的习惯。现在每天早上都广场上和其他阿姨们跳舞，晚上是和老爸还有我出去散步。妈妈消瘦了不少，但精神还好，这让我略略放了心。
五月，发生在四川的大地震，让所有的人，瞬间感受到了生命的无常。大家都说，人生，应该及时，成名要早，享乐要及时，不要等到失去了，再懊悔当初。可是，我为什么还是沉默着，说不出话来。
我的心里，其实一直是焦灼的，特别害怕，特别彷徨，就象不小心丢失了心爱玩具的孩子。可是，他们说，不许哭。于是我就一直忍着自己的眼泪，我特别害怕，如果我哭了，就再也没有人理我了。在所有那些古怪的虚荣、自负、要求和敌意后面，有一个正在受苦的人。
什么时候才能完全的放松下来？什么时候才能在一个人面前无所顾忌的哭或者笑出来，不用担心他会不喜欢我，不用担心自己不够优秀？
在豆瓣上看到有人说：double life,double love。爱、悲伤或者欲望，总会有一个人，在人群中，和我们遥相呼应吧。我不是在说爱情，而是真的时常会揣测在世界的另一个角落，会不会有另外一个我？说不同的话，唱不同的歌。为同样的事兴奋，为同样的事伤心。也会为花开而感动。TA偶尔会想起另一个“我”吗？TA能感应到我的心跳吗？TA会跟我有相同的烦恼吗？另一个自己，在别处。如果真的遇见了，我会想对TA说什么呢？也许，只是淡然释然的笑，然后轻轻的说：hi，你好吗？
我在想些什么呢？有时候连自己也不清楚。越是想搞清楚，就会越糊涂，人生，很多时候都是这样的。
以前有人说：Take your time，it's your life...walk slowly,then be happy!也许真是这样。反正我们走快走慢，也还是赶不上地老和天荒。 翻看过去几年的生日帖，很多回忆扑面而来，生动鲜活。象生活本来那样记录，也许真的是我做的最对的一件事了。不过，最糟糕的事情，就不要留下来了，免得以后看到不开心。所以，这一年，连博客都很少写了。现在在这里写这个日志，发现有太多的话要说，居然就什么都说不出来了。 然而，小妖姐姐说的最黯然的十年，终究是过去了。我希望以后的一切都会好起来，会渐渐的顺利起来。 昨天23点的时候，尘尘给我电话说生日快乐，他是掐着时间点打过来的。因为到了23点，就是新的一天开始了。 真的很开心被尘尘这样守护着，惦念着。 尘尘，生日快乐：） 其实之前，我刚刚陪着同事在商场里血拼了七个多小时，然后又遇上回家的公车大塞车，在密不透风的车厢里待了近一个半小时。人几近虚脱。下车后蹲在站台上半天起不来，几乎以为自己会晕过去。还好有凉的夜风。。。很奇怪，刚过23点。。。就不那么难过了，慢慢好转了。希望这个是个好兆头。 OK，跟过去说再见。 豆瓣的魔羯小组里最近很是热闹，因为魔羯月来了。小组里的魔羯月特别奉献，真的很感动。白天听到的时候，感动的想掉眼泪。 把小组里的两期杂志和一期节目地址发在这里，你们喜欢的话，可以去下下来欣赏。 下载地址http://www.brsbox.com/minic125 希望你们都快乐。也希望我以后都能顺顺利利的。
May 23 我们如此成长 缓慢地流失有时候比浓烈地爆发所带来的震撼更具杀伤力。
时间一天天的流走，忙碌中带有略略的心慌，总是感觉有些茫然的疼痛。说不清是为什么，然而却似乎渐渐带走了某种勇气和力量。
身体疲乏，心灵似乎更疲乏。我的心，好象在大海中飘荡游离，找不到方向。
跟小小说，让自己忙碌些，就会感觉日子不那么难过了。这个孩子，便真的去报名参加了考试，让自己忙碌着去遗忘。多希望我说的是对的，多希望每个孩子都能不那么忧伤，多些些快乐的笑容。
可是一段旅程要多久，时间会不会等我们？
我们成长的同时，是不是真的非要丢失一些珍贵的东西呢？
现在的我只能选择自己觉得对的方法，尽力的去保护，去珍惜，只是为了多年后回首往事不会觉得遗憾。
夏天以热烈的形态逼近，常常会觉得闷闷的，开始不想吃东西，看到灼热明亮的阳光就有想要消失不见的冲动。然而，总是有做不完的事情需要继续，任何的抱怨和抵制除了破坏自己的情绪外一无用处，所以，不动声色，安静隐忍，好好完成。这个世界上，没有不付出就能得到的收获。
觉得自己如草原上的羚羊，永远保持奔跑的姿势。
无论如何，我不认输。
学校的工作进入期末准备阶段，高考只剩下不到半个月的时间，去年的今天自己又是怎么样的心情，现在似乎渐渐开始遗忘了。发现自己越来越容易遗忘一些事情，也越来越容易清晰的记得一些事情，矛盾但又不矛盾的状态。
电大那边的工作也做完了一半。每个周末似乎都排满了，上课，监考，没有停顿。筹划买车，所以现在多攒点轮胎，发动机，汽油什么什么的钱也是好的。
接下来还有区的教坛新秀评选，职称的评定，公务员考试准备之类的。生活总是以这样充实的姿态出现在我面前。也许，没什么不好的。我们就是如此成长。 April 16 春天，打家劫舍也要去春游 春天，打家劫舍也要去春游~
不知道为什么，突然就有了这样的念头。然后马上就付诸了行动。
上周末去了桐乡乌镇，属于多年后的旧地重游。那些古老的场所似乎依然，但是隐隐感觉到某种变化。仍然是带着学生去的。这些孩子在任何地方都可以玩的开心雀跃，这也许就是年少的好吧。而我则悠闲的四下打量，用手中的相机随意的抓拍，无所谓技巧，无所谓主题，只是一种心情的释放。
在河边的一家小铺子里看到一串印花布做的小鱼，觉得很好玩，于是饶有兴致的跟老板随意砍价。。。某水和老板懒洋洋的拉锯砍价的结果是，同行的帅DD说，买吧买吧，我送给你。。。于是某水晕厥，而老板则很开心的迅速把小鱼打包。。。看来男孩子永远都不会明白有时女孩子懒洋洋的跟老板砍价并不是计较钱，也不是真的一定非买不可，而是给自己找点乐子玩。。。（补充说明一下帅DD的情况，是某水的同事，是某水班上的任课老师，春游的时候每个班除了班主任还会配一个任课老师共同管理，帅DD就是这样被分给某水做小跟班的。。。）
在古老的巷子里穿行的时候，总是在年代久远的木门上看到很可爱的东西，比如不知道是谁画上去的可爱的笑脸，还有用粉笔抄写着的用电用水的度数。。。喜欢这些生活中的小细节胜过于喜欢其他。看到了黄磊拍《似水年华》的地方，都说四月是很适合看黄磊的片子的时候，无论是《人间四月天》还是《似水年华》。突然就有了重新再看一遍的冲动。
染坊中，长长的蓝色印花布从很高的架子上垂落下来，随着风轻轻飘动，四下里的空气，突然就安静的灵动起来。酒坊里的酒酿依然甜糯醉人，于是欢喜的买了带回家去。给小外甥买了可爱的竹蜻蜓，充满童趣的玩具，已经多时未见了。
这个周末又去了金华的武义。主要是去唐风泡温泉了。里面有二十多个池子吧，同事戏称，我们是在享受当年杨贵妃在华清池的待遇。温泉很舒服，时间过的也很快，让人懒洋洋的就只想睡觉。。。唉，生长在有温泉的地方就这点好。。。我爱温泉。。。 April 14 2007，走完了四分之一 2007/4/1
2007年过去了四分之一，我有时不禁想要感慨时间的流逝，无论如何用力遮挽都无法停滞下来。我们似乎一直在努力着，保持自我还是改变现状？没有人知道。
06年的最后一天，我说，我要好好的，加油~我于是很努力的去做了一些事情，很努力的去完成一些目标，希望能更好些。
跟姐姐说，07年，我首先要拿到驾照。然后，一月底的时候报了名，二月十二日考完理论，然后是过年，再然后，三月五日考完场地，三月二十一日考完道路，三月二十二日被通知可以拿驾照，三月三十日正式拿到驾照。一路学的很辛苦，但是幸运的是，即使在路考抽中最差的场地上进行红外线加夜考的情况下，还是全部一次过关了。07年的第一个计划完成了。
接下来是很多的事情，挑选着，或者被挑选着要做的。比如说，很快就要进行的某选拔；7月可以完成的班主任任期；暑假的教学综合能力测试；十月的评职称；年底或者明年初的公务员考试。。。能完成多少就尽力完成多少吧。
昨天去爬山了，美其名曰探宝。发现自己看到那无穷无尽的台阶还是有些头大，大概是去年一天里爬完三清山所有景点的后遗症吧。今天看报纸说昨天的气温有32.8度，难怪爬的大汗淋漓的，回家的时候老妈说我的脸都有些晒伤了，照镜子发现果然是红红的一片片了，连忙找出尘封已久的晒后修复面膜来敷，效果真的很明显，汗一下orz
今天降温了，据说明天会更冷，提醒自己多穿点别感冒。工作上无穷无尽的折磨把自己折磨的有些神经衰弱了，但愿很快就会好起来，但愿。
下周五又要去乌镇，带学生春游，两年前刚去过。。。继续汗一个。。。下下周去武义。。。然后每逢单周六都要去电大兼职上一天的课。。。我的人生真是很充实。。。orz
他们说，眺望摩天轮的人，其实都是在眺望幸福。
当时间哗哗的从身边流走的时候，我又在眺望着什么？ March 30 如果声音不记得 很多人相遇了，很多人离别了，生命并不短暂，只是遇见爱情的际遇太少。
生命中遇见寒流的日子总是比温暖的来的多吧，于是我看着你哭泣却有些无能为力。我的朋友，不知道为什么，生命需要经历这样的磨折，但我希望你明白，虽然生活从来不是一直光明坦荡的，但总还是有坚持下去的理由的。我们都要有勇气去面对生活的，即使再困难，在黑暗的时候也别轻言放弃。
有时觉得生命无常，所以想要加倍的珍惜，于是，听到你从口里轻易的吐出这个字眼的时候突然就惶恐起来了。情字伤人，我明白，可是，没有那另一个人的时候，我多希望你能更珍惜你自己呢。也许是在那一刻想到了自己，所以更惶恐起来。
也许我们从来没有为自己活过，所以，一直感觉疲乏。但我总记得我的责任，所以小心的掩藏，哪怕一点点的不应该流露，痛的时候也许会想要放弃，但我总是在继续走下去，我多希望你也能迈过这道坎。看金三顺的时候印象最深的是那句台词：work like you don't need money,love like you've never been hurt,dance like nobody is watching.你说，如果没有遇见他，多好。可是我今天看《神经侠侣》里面说，这世界上哪来那么多如果。所以，别用“如果”来伤害自己。姐姐说，假使真的忘不了，那么就收起来，别刻意去忘记。我也想对你说，真的别刻意的去忘记，时间是公平的。
亲爱的小孩，别让朋友担心，也别让你的父母担心。要知道你如果不快乐了，我们都不会快乐。别说让上天把所有的不好都给你，把好的留给我们，也别说现在只希望早些“归去”，求一个解脱。人生还长，我们都还年轻。那另一半的情感，对我们的人生来说，确实很重要，很重要。可是，那并不代表我们一定要为那另一个人去伤害自己。我一直跟自己说，在没有遇到那一个人之前，要好好的照顾自己，好好的对自己，好好的让自己变的更美好。也许，他正在来的路上，也许遇到塞车，也许遇到坏天气，我们总是要相信，要坚守着才好啊。我不知道我是在劝你还是劝我自己。但是我想，我始终是能这样淡然的微笑着，即使岁月漫长。你也要如此才好。 March 02 当时只道是寻常
第一次接触到《我们仨》是在04年9月，不是杨绛先生的书，是朋友做的一个文字栏目。 看他们的老照片，看他们淡然满足的笑脸，看他们与世无争，同样的爱好工作与读书，看他们有时互相搀扶着去“探险”，有时没大没小的淘气吵闹；看他们把家居的琐琐碎碎，文字记录下，加上评语，称为“石子”观赏玩弄；看他们在那个特殊的年代，下“牛棚”，受病痛，被迫分离，却都坚持耕耘着自己的那片园地；看他们即使经历了许多，仍同甘共苦，相守相助，发愿说：从此只有“死别”，不再有“生离”。。。 February 19 当幸福来敲门 The Pursuit of Happyness（当幸福来敲门）
happyness是个拼写错误。当Chris看到墙上的涂鸦中happiness这个词被拼错了还较真地对人说：There is no y in happiness, there is an i。仔细想一想，可以说这句话是整部电影的theme。你可以理解为There is no “why" in happiness, there is an “I”。你不用问为什么人人都看似如此幸福，而我却不幸福；如果你努力去追求你的幸福，你也会有你的幸福。（小鱼饱饱）
喜欢这样的影片，即使历经艰险，最终仍能看到一线曙光。喜欢两句话：
Father:Don't ever let somebody tell you: you can't do something, not even me,all right?
Son: All right. Father: You get a dream, you get to protect it.People can't do something themself,they want to tell you: you can't do it.you want something, go get it,appear it. 不管多艰难，总要坚持着并且相信希望的存在，幸福才有可能降临，过程再短，总也是值得的。 February 09 转角遇到爱？ 师弟同学最近的MSN签名是：“无可能一世都喜欢一个人的。喜欢的话，只是一瞬间的啊。”不知道又是因为什么而感慨了。我本来想顺势写个：“即使无可能一世都喜欢一个人，也要有勇气去喜欢。即使只是一瞬间，也要努力去喜欢。”可是转念一想，即使你抛弃一切去追求，也不一定就能抓住幸福。有时倒是坐着不动的那一个更容易得到幸福。那我们是不是还要有勇气去喜欢，去爱呢？
爱是永恒的命题，但是似乎又永远没有固定的解答。幸福两字在人看来，永远都是属于他人。真正身在其中之人往往并不觉得自己有多幸福，所以其实这个世界上有些事情还是特别有嘲讽意味的。
今天晚上去喝喜酒，得到一个小小的招财猫的手链，人家的都是招财招福什么，我竟然拿到一个招缘，真是有意思。不知道能不能真的招来一段缘分呢？不知道为什么想到某个人的时候，心里仍然有隐隐的难过，虽然尽力的避免去想，淡然处之，如果爱情不能圆满，只能说明爱的不够。什么时候才能遇到那个人呢？问过自己无数次了，仍然没有答案。
据说最近有个电视剧叫《转角遇到爱》。虽然内容依然被演绎的恶俗无比，但是这个标题仍然让我感慨。有谁不希望如此呢，转角遇到爱。童话故事里，公主会遇到王子，灰姑娘也会遇到属于自己的王子，可是我依然看不到王子的身影，也许童话都错了吧。 据说是世界上最恶毒的做法 终于熬到期末了，昨天下午送走了学生，狠狠松了一口气，感觉异常轻松，同事大喊一声，这个世界终于清净了。笑翻，看来做老师的，度日如年的感觉并不比学生来的少。
心情大好，即使手头上还有一堆的扫尾工作要做，仍然开心的要命。而且很甘心情愿的自觉自动的留下来加班，很神勇的搞定了60份评语，觉得自己异常神勇。
晚上回家的时候车上挤得密密乍乍的不见缝隙，幸好是起点开始坐车的，于是到处乱看，注意观察周围人等，反正坐着的也动不了了。。。看的结果是，竟然看到了第一批毕业的学生中的一个，还曾经是我的课代表。我看到他的时候，他也正好看到我，然后就在那里老远的，冲我打哑语“老师~”然后就又被挤过来的人给遮挡住了身影。。。这个小家伙，曾经怎么算也是个小帅哥级别的人，现在胖了好多，虽然仍然很帅，但是怎么说也得打个折扣啦。眉眼间成熟了些许，但在我看来仍然是个小家伙，哈哈，觉得自己特别倚老卖老的样子。然后听到有人在问他哪站下，他说的那站，正好是我要下的那站，而且似乎他要去的正好是我家住的小区，就在那里偷偷的笑。快到站的时候，他又转过来远远跟我说“老师，我到了。。。”然后就先我一步下了车，我笑着跟下，他转身又看到我，就也在那里大笑起来，然后说，不会吧，老师，原来你也在这里。没想到我们的目的地是同一个。。。于是一起等了他的同伴下车，然后一起走，结果他同伴看了我半天后得出个结论是我是他同学。。。彻底晕死。。。笑得不行，然后说，我是他老师啦，他是我课代表来着。。。看来清汤挂面的头发还是很显小的。。。
今天照例去三校联批试卷，就那么几个人，一天要改三校一个年级的试卷，劳动强度特别大，累得不行，然后就有人搞怪说笑缓解疲劳。。。经典的话当然是不少，其中一例被公认为今日超强。。。当时有人说改卷果真是摧残身心，极其没有人性的事情，真想把校长拖出来狠K一通。。。于是某女就开始发挥了，说，K太没创意，应该把牙磨尖了一口口咬。。。某君随即跟上说，牙咬多累人呀，不如用指甲钳一点点钳。。。众人皆云：残暴。。。他独自在那里得意的说，原来我还真变态。。。瀑布汗。。。几分钟后，又听此君说，世界上最残忍的时候就是拖一车皮的试卷让一个人改。。。当他快改完的时候告诉他，哦，又发现一本没改的。。。又快改完，又发现一本。。。周而复始，无穷无尽。。。某女接：不如直接告诉他还有一车皮未改来得直接。。。此君道：那就告诉此人，你这一辈子都不能改完了，世世代代都要改卷，永无止尽。。。下世轮回你仍然得改。。。死了也要把你救活了让你继续改。。。改得吐了还得继续改。。。众人皆汗。。。果然很毒辣。。。今天算是长见识了。。。改卷的间歇，看外面阳光真是无比灿烂。。。可是改卷的教室里阴冷无比，一干人等一边改一边瑟瑟发抖，终于明白，为什么有人会如此变态了。。。咳嗽似乎更厉害了。。。都是冻得。。。唉 February 06 眼看春天就要到来 想到这个话题的时候，正是一阵猛烈的咳嗽间歇。突然想到到处肆虐的流感是不是跟今年的暖冬有关呢？几乎没有雪，没有异常寒冷的日子，于是这病毒便也活跃的欣欣然到处走了。
一月的最后一天，终于被同事传染了，早上起来的时候感觉嗓子疼，头晕，感觉中招，急急的吃药却已经来不及了。头越来越晕，上午的时候就觉得自己有些发烧了，中午有过去的学生来看我，有个女孩子还特意带了舟山的海味来给我，大家唧唧歪歪的说了好多，感觉她们似乎一直在身边一样亲昵。可是头还是止不住的疼着。晚上回家测体温，38度7，果然不低。在药箱子里找药，感冒退烧的药好象没有，好久都没感冒了。临睡前，体温升到了39度1，老妈建议第二天请病假。考虑到期末事情一大堆，否决，睡一下会好吧。
发烧真难受，整整一夜几乎没合眼，感觉自己在烤箱里烘烤，有时有些幻觉，心慌慌的感觉。
二月的第一天，醒过来的时候觉得比较清醒，可是测体温为什么又升高了呢？39度4。老妈坚决要求我请假，自己觉得状态还可以，没有那种热烘烘晕呼呼的感觉，于是还是坚持去上班了，今天有四节课。赶公车，跑了一段，有些气喘，需要多锻炼啊。坐在车上看塞车，车上人真不少，头又开始晕了，我是不是缺氧呢？打卡上班，发现校门口到我的办公室路程真有些遥远，走了半天，又爬半天楼梯，好不容易回到自己的位子上，感觉腿脚都发软，发烧真伤身啊。整理东西，写工作安排，继续头晕，状态真不好，铁人也打蔫，决定先在桌子上趴一会儿，为上课养精蓄锐。同事在身边进进出出的，几个没课的同事很开心的在讨论八卦话题，连听得力气都没有了。头越来越晕了，心慌的感觉又来了，难受，想吐了。冲到隔壁洗手间，干呕了半天，吐不出来，突然想起自己从昨天晚上开始就基本没吃什么东西，难怪在这里白费力气半天。可还是难受的不行，大概快上课了吧，挣扎着站起来，扶着墙壁回办公室，眼前都发黑了。同事看到的时候都在那里喊，佳佳你的脸色怎么这么难看？据说比白纸好不了多少了，连忙召唤王MM，送我回家吧。神智快不清了，还记得把今天非要做的事情托付出去，然后就靠着MM神智不清了。被半扶半拖着下了楼梯，爬上车就趴在后座上半昏迷了，什么淑女形象什么都没了，估计那时候整个人把我卖了也不知道了。。。后来反正老妈说我是近休克了什么什么之类，发烧是一整天都在39度以上，在医院挂完盐水还是39度以上，怎么都退不了。果然是病来如山倒。
连续挂盐水三天，深刻体会是护士阿姨的技术对我们很重要啊很重要。第一天的护士JJ技术真不错，一点都不疼。可是从第二天开始就开始受折磨了，第二天的护士阿姨大概是太忙了，打也狠狠的，拔也狠狠的，于是手上乌青了一块。第三天为了减少对左手的折磨，改换右手，可是这次的护士阿姨竟然打漏了针。。。我说有些疼，她还不相信，后来手上肿了一座小山包，再叫她来，她轻描淡写的说，哦，滑出来了，重新打吧，拨出来，这次只能再打左手了，可是左手上那么多根静脉她哪根都不挑，还是要打前几天打过的那根，跟她说换一根打吧，竟然回答，我眼睛不好，看不清。。。彻底晕死。。。于是我可怜的左手上，同一根静脉上，连续三天被戳了三次，疼的要命。挂完后，两只手都成功的盖上了青色的印章，护士阿姨真伟大。。。
烧算是退了，可是接下来就是咳嗽。。。真可恶啊。。。万恶的纠缠不休的咳嗽。。。至今仍未散去。。。5555
可是冬天总要过去，眼看春天就要到来。今年冬天，终于还是没有摆脱感冒，失败啊，真是晚节不保。枉费这几日阳光如此之好，只能天天抽空晒太阳杀菌。。。
再也不要感冒了。。。阿弥陀佛。。。 January 31 世事梦一场 最近发生了很多事情，有些促不及防，觉得好象是一场梦一般。
1月8日，呼呼宝宝的儿子出世了，取名子航。跟我小外甥的名字是谐音的，很有意思的巧合。新的生命总是让我们看到希望。祝福宝宝的宝宝，健康成长，开心快乐。
1月11日凌晨两点，爷爷去世了，那么大年纪了，无疾而终，也算是喜丧。雨，站在寒风瑟瑟的夜里，深夜的殡仪馆里总是安静的让人窒息。姐姐说，你看，人生就好象梦一样，你，得抓紧时间争取幸福的生活，别辜负了。这样的时候我总是说不出话来，甚至无法哭出来。不是不难过，只是心疼的时候，总是不知道怎么表达自己的感情。想到远在天堂的奶奶，那么多年了，和爷爷重聚首的时候，是不是终于了却了牵挂。爷爷生前最疼爱的外孙，我的表弟，终于还是没有回来送爷爷最后一程。我们活着的时候，怎么能知道谁是最后陪伴在自己身边的人呢？爷爷奶奶都走了，妈妈跟我们说，我们要加倍的对爸爸好，因为爸爸的父母都不在了，只有我们了。觉得爸爸比叔叔更坚强更有担当，在这个时候。这时候很庆幸爸爸妈妈有我们两个女儿，拥抱着父母，我看到他们渐渐老去的痕迹，自责不已。什么时候我才能让父母少操些心呢？妈妈说，你什么事情都很乖，也很优秀，惟独一件事不能圆满，让父母焦虑万分。佳佳，你一定要努力幸福啊。
这个冬天很奇怪，总是觉得象秋天的样子。11日开始一直持续阴雨，24日，我的阴历生日，天突然晴了，干燥，早晚温差很大，有干净的阳光。妈妈说，这也许预示着你在接下来的日子里会很顺利。是这样吗？如果是，那把这顺利也带给跟我同一天生日的尘尘和轩弟弟吧。希望大家都能好好的。
班级里发生了很多的事情，在这段时间里，很是感慨现在的孩子。我时常担心着他们，也许是职业病了吧。
论文又获了市里的二等奖，算好事一件，据说因此奖金又能加若干，辛苦总算没有白费。
07年第一件大事，学车已经报名了，2月12日理论考，希望一切都能顺利，快点考出驾照来。
最近时常有学生回来看我，小家伙们都长大了，是不是我也在渐渐老去呢？真想再回到那些青春年少的岁月中去，什么都干净透彻。姐姐说我是心事太重的小孩，总是背负着很多，努力为身边的人做着很多的事情，却不为人所知，让人看着心疼。我希望我能做回简单快乐的小孩子。
坚持了那么多天，终于病了，早上起来的时候咳嗽的很厉害，头也很疼，沉沉的，浑身都很酸疼。希望这场病不要持续太久，吃药，吃很多药，想快快好起来，因为现在真的是没时间生病。头晕，就这样吧。 January 07 生日快乐 2006.1.4
生日快乐——我想我是幸福的
我仍然是被纵容着的孩子，即使已经是接近奔三的年纪了，可却总是被那么多的人包容溺爱着。
最近每年的生日都会写一篇文字给自己，也许也是希望能一直保留着当时的心情和感受，不至于在岁月的长河中飞灰湮灭。
今年收到的第一份生日礼物是去年毕业的一个孩子在06年末的时候特地从外地跑回学校来送给我的。简单而又不简单的礼物。卡片上是用很多颗用纸折叠出“心”围成一大颗“心”。那个孩子说：离开学校已经有半年多了，许多事情已经渐渐开始模糊，但有些事情永远都不会忘记。一直忘不了和你一起与感冒“作战”，虽然鲜有“胜绩”，而两年的时间，仿佛成了一种习惯。连生病都习惯是和你一起的。现在想见你一面已经变得困难了，你要记得保重身体啊。这些“心”里是我的祝福，希望你打开的时候能真的如我祝福的一般……
第二份礼物是现在班级的孩子们带给我的。他们无意间知道了我的生日，就一直偷偷的策划着想给我一个惊喜。元旦放假到3号晚上返校，我回到学校的时候，他们说有重要的事情，把我拉到音乐教室里，开门的瞬间，确实是惊呆了。60个孩子，手里捧着蜡烛，围成一个心型，一起唱着生日歌，黑板上是漂亮的话，中间写着：老师，我们爱你！还有漂亮的大蛋糕。我有些手足无措的站在中间，想掉眼泪，那些孩子大声的喊：老师，我们爱你！生日快乐！然后，他们扑上来拥抱我，亲昵的亲吻我的脸颊。后来才知道有些孩子早上就回学校了，就是为了给我一个大大的惊喜。我知道我的语言是永远无法描述出他们当时带我的感动了。现在桌子上满满当当的都是他们送给我的礼物，继教师节以后，我又一次被同事们称为是学校里最幸福的老师。
还有花雨姐姐给我买的漂亮衣服，小CUBE的卡片，过去的学生的卡片，浮力森林的大盒饼干（里面是四种口味的小盒饼干，盒子特别特别漂亮。），德芙巧克力，还有师弟送我的USB暖手鼠标垫和高MM送我的抹茶慕纱、克莉丝汀的蛋糕还有特意为我蒸的小寿桃，还有小祺的电话（宝宝去年说以后每年不管在哪里都会记得给我打电话祝福我生日快乐，今年他仍然记得。），还有很多学生和南城哥哥、冰蓝姐姐、小手指、方方、耳朵……给我的生日短信和祝福。
还有哪个人到了我这把年纪，还有那么多人记得给予生日祝福呢？我想我就是这样被大家包容和溺爱着的幸福的孩子。
生日快乐。亲爱的孩子，即使一直迷路迷茫，也一直被包容和保护着的幸福的孩子。
改了blog上的音乐，是突然喜欢上的那一首《祝我生日快乐》
我知道伤心不能改变什么 那么让我诚实一点 诚实难免有不能控制的宣泄 只有关上了门不必理谁 一个人坐在空的包厢里面 手机让它休息一夜 难，想切割切掉回忆的画面 眼泪不能流过十二点 生日快乐 我对自己说 蜡烛点了 寂寞亮了 生日快乐 泪也融了 我要谢谢你给的你拿走的一切 还爱你的一点恨 还要时间 才能平衡 热恋伤痕 画面重生 祝我生日快乐 January 02 一天的开始，一年的结束 2006.12.31 06年的最后一天，我想我应该留下些什么才好的。 回过头来想想，所有逝去的事情与心情，也许都不会那么刻骨铭心了。所有快乐与悲伤都会渐渐的淡去，而日子依然在持续。 06年过的很平静，曾经看到过一个词：kid-adulit，象孩子一样的成人，大概，我就是这样的人吧。那么多年了，时间和环境对我的改变，有，但是不算大，依然希望能纯粹的生活。 06年工作的压力很大，上半年带高三，累并快乐着，这批孩子，现在各奔东西了，但是我永远记得曾经在一起走过的日子。这中间付出了很多，但也是他们带给了我很多很多。现在和很多孩子一直联系着，经常会收到温暖的短信，温暖的礼物。06年的倒数第二天，在外地念书的某个孩子想给我一个惊喜，就跑回学校来找我，正好我不在，没有见到，便留下了一封信还有一份卡片。卡片是她自己手工做的，上面贴满了红色的心型折纸，每个折纸里都是一句温暖的话。这个孩子说，过去的两年里，我们经常一起生病然后与共同抗争，可现在要见一面却变得分外的不容易了。她记得我的生日，想跟我说，生日礼物虽然很笨拙，但是都是自己一个一个亲手做出来的。很感动却不知道怎么表达。 06年身边的朋友、同事结婚的很多，有宝宝的也很多。搭档、金子、小猫、阿毛……都步入了婚姻的殿堂，我看着他们成为快乐的公主和王子，童话般的婚礼，然后是新生命的孕育和诞生。一切都是欣欣向荣的。 06年身边的朋友几乎全部脱离了单身，同住三年的gooseyan，找到了属于她的幸福，那个男孩子万分的宠溺和宝贝着她，年底的时候两个人一起买了房子，很快就会登记结婚了。亲爱的jessica在相亲N次后，终于找到了自己的王子，两个人尘埃落定，决定不再空中漂浮，回凡尘做回俗世男女，购房结婚策划中。尘尘结束了爱情长跑，和心爱的女友结婚了。花语姐姐和龙行哥哥定了房子，准备在杭州定居。。。我看着他们幸福满足的微笑，然后默默祝福。 06年爸爸妈妈都经历了一些病痛，然后慢慢好转。但一个人的我依然是他们心头的隐痛。他们很多时候并不能明白，为什么自己的女儿，什么都好好的，就偏偏不能找到属于自己的幸福。家族里的亲戚几乎都在这一年里遭遇了各种病痛和磨折，并不是很顺利的一年。外婆又一次在外公执着的坚持和努力下从死亡线上挣扎着回来并逐渐康复。老人相濡以沫的感情，感动了上苍。 06年无法回避的话题依然是爱情。快奔三了，开始害怕许多事情，开始意识到自己已经不再是一个可以撒娇的孩子了。依然害怕结婚后那些柴米油盐的琐事，不知道自己是不是已经做好准备去接受一个人，却开始想找一个人来陪，来分担我的快乐与悲伤。然而，我们似乎总是不能在对的时间遇到自己那个对的人，如果不喜欢，再用心也是无用的吧，是无奈或者是心伤，谁又能明白。在感情速食的年代里，我总是显得惊慌失措，格格不入。 06年，我不在同一座城市的那些朋友，虽然有网络，但相见的机会却越来越少，想起他们时，总在心里问，他们过的好不好，工作都很顺利吗，是不是每天都很开心，是不是会和许多朋友在一起？可是，却只是偶尔短信，很少打电话给他们。安静的祝福着，即使他们都不知道，我也一直都祝福着这些好朋友的。 06年，心逐渐平静下来，也许在慢慢长大，虽然过程很慢很慢。经历了许多，不是说忘就能忘掉的，那就让它存在于那里吧，就那样可以远远的看着，或清晰或模糊。感激身边的人和在自己身上经历的每一件事，无论是伤痛或者快乐，因为那都是成长的痕迹。有时想，家是什么？爱是什么？朋友是什么？也许就是我们身边的这些小事，是我们身边的这些人。 06年，在这最后的一点时间里，静静的回忆这一年，准备好心情迎接07年的到来。新年快乐！ December 24 休息，休息一下 2006.12.21
感觉好累呀。这段时间一直忙忙碌碌的，停不下来。
好想休息呀，听说元旦可以休息三天，很盼望，很盼望呀。
休息，休息一下。
今天晚上，现在终于可以坐下来休息几分钟。
白天上了五节课，中间处理杂七杂八事情若干。
中午上完三节课，十一点四十分，吃饭，某小领导发消息跟我说，别忘记了上传研究性课题方案和教案。回之，吃饭，吃完就去传。她回，我只是提醒你，对你我已经不忍心再催你了。笑。终于有人理解偶的忙和累了，欣慰啊。。。
时间过的好快啊，很快就圣诞了，然后是元旦，然后就是生日了，又要老了呢。
最近接红色炸弹四个，集中在元旦和偶生日那天。每天两场。元旦那两场还好，中午晚上错开，偶生日那天那两场就晕了，竟然都是晚上，晕啊，还是同一个宾馆。。。天啊。。。两对新人一起在下面。。。偶该去哪一边啊。。。这个问题比红包还复杂啊。。。
发现自己现在有点健忘呢。。。提醒，不断提醒自己。。。很多事情记在本子上一件件做，还是觉得时间不够用。。。年底，大概都是这样的吧。。。 失踪癖 2006年12月12日
我想让一个人知道我的秘密，让他知道我柔软的心下有时深藏的悲伤。
不知道这是不是最近的流行趋势。反正近期身边不少的朋友都开始隐身匿名 藏蔽 私奔 逃跑 遗落 消失 失踪至今下落不明，我把这些归结为失踪癖。
大概我最近也快被朋友划为失踪人口了。
冬天到了，温度一日低过一日，手脚冰凉，低到零下三千度。
开着blog，一边做事，一边听音乐，然后，就特别想哭。
因为累，特别的累。没办法说的累。
今天开会，领导又点名让一些人留下做研究性课题，不幸又中招。谁都说自己的任务是最重要的，要最先完成。可是我只是一个人啊，哪里来的那么多精力同时做那么多的事情呢？
偏偏性子又是要做就要做好的那种，活活折磨了自己。还得骂自己活该来着。
现在终于累到不行了，头疼的厉害，什么都想不出来了。什么叫精疲力竭。。。现在就是。
累的时候人大概就会特别脆弱，一点点小事情就能触发情绪。竭力克制自己。不动声色。
想去K歌了，唱到声嘶力竭，多好。
还有半个多月就是生日了。。。又要老一点了，哀怨啊。。。
大概是老人家普遍的心愿吧，特别想要生日礼物。。。555。。。敲诈师弟去。。。一定要敲诈成功才好。。。咳咳。。。不知道师弟现在有没有在打喷嚏。。。
乖乖去睡觉吧，不乖的水水，老熬夜会老的。。。不许变成老太婆哦。。。
明天。明天应该一切都会好起来的。 每个人都有一颗等待离开的心。 2006.12.10
最近MSN上的签名：每个人都有一颗等待离开的心。
这个城市的冬天总是多雨而缠绵的。天空湛蓝不再，时常总是阴霾。有时会想，同一片天空，怎么就能如此变幻多端，如同人的心思一般，捉摸不定。
看到这幅画的时候，心里不禁是狠狠笑了一回。大抵是想画戴望舒的《雨巷》的意境吧。可是这女子脸上的神情却端得让人感觉无比幽怨来着。看镜子里的自己，神色憔悴，大抵在他人看来也是幽怨无比的吧。不好意思怪自己，只能埋怨这冬日阴沉的天气，使得人的心情也分外的低落起来。
 每年年底的时候总是觉得自己分外倒霉起来，如这阴沉沉的天气一般，大抵也是心理作用吧。
 工作上忙碌到如陀螺一般旋转不停。最近一两个月来几乎就没好好喘过一口气，事情总是一件接一件的接踵而来，又是非做不可，推辞不得的。笑自己，什么时候也成了所谓的组里的“顶梁柱”了，仿佛离了自己，地球便不转一般。领导总是轻松的说，“你去吧，这个事情你去最适合，就这样定了。”“我们相信你的能力。”“你一定没问题的，放心吧。”然后纵然我有千百个理由也就只能就此打住。论文、比赛、公开课。。。无休无止。
 然后还有那一帮子的学生，因着年少，总是会时不时的闹出点岔子来，倒不是说他们真的有什么不好，只是有些事情，我能理解，但却不能放任，人总是矛盾着的，不是么？
家长也很让人头大，个个都有自己的端正理由，总之是很忙，所以，孩子交给你老师就可以了。教育的责任，不是共同的么？为什么现在都变成我一个人的事了？奇怪的很，也莫名的很。
 还好，今年熬完后，暂时也不会再当班主任了，实在是太劳心劳力又不讨好的事了。感觉自己最近这三年的班主任当的真是把自己磨折的老了许多。
 外公说想写一本回忆录，让我有时间去帮他拟提纲。彻底晕掉，这个事情，实在是不会做。。。不知道怎么办了。
 年底结婚的人好多，单位里的同事就有一大堆要赶在这段日子结婚。办公室里就有两个。几乎是隔三岔五的就要去喝喜酒，送红包送到手软。节衣缩食，要节衣缩食。。。
 哦，想起来了，还有一件事情很奇怪，真的很奇怪，而且很邪门。最近不知道怎么的就总结出了一条规律。。。好象偶身边总是有一些比较要好的女生。。。然后这些女生一旦和偶比较亲近后，很快就都脱离单身了。。。汗死。。。最近又一个MM验证了这一点。。。她只不过跟偶稍微亲近了一点点。。。才一个多星期。。。竟然就冒出一个男生来追求她了歪。。。某水于是彻底喷血晕死了。。。
 不过，最近好几个人夸奖偶了，说跟偶在一起很快乐。唉，可是为什么GG们就米发现偶这么好的一个人呢？那天有人问我，为什么用了这个签名。或者在我心里，真的很想改变现状吧。工作也好，生活也好，期待着一种改变。 November 17 下雨了，我一个人打伞 都说冬季多雨。于是，终于下起雨来。
不知不觉，在某一天发现，原来真的渐渐开始有了冬天的味道。
校园里满目的绿色，渐渐剥落，红色和黄色取代它成为主色调。
看《芒果街上的小屋》，安静的书，有这样一段话：“你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空中睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够。蝴蝶也不够，花儿也不够。大多数美的东西都不够。于是，我们取我们所能取，好好地享用。”
并不是最好看的书，但是简单到好象就是我们每个人都可以写出来，发生在我们身边的一点一滴的小事。最近喜欢这样简单而安静的文字，也许是内心也希望有一种简单而平和的满足吧。
工作一直很累，应该怎么样让自己跳出来呢？
I want to be, like the waves on the sea, like the clouds in the wind, but I 'm me. One day I 'll jump out of my skin.I will shake the sky like a thousand violins. November 16 状态糟糕
“三千繁华，不过一拘细沙。”突然就想到这样一句话。 快一个月了吧，一直持续一种非常糟糕的状态。遇到很多不顺利的事。磕磕绊绊的走着。 工作又进入一个非常忙且累的状态了。一件件事情的压过来，似乎永远没有止尽的一天。是内心柔软，外表坚强的女子，所以累的不行的时候，就开始沉默。不抱怨，不哭泣，只是默默的承受着 想知道自己的极限是多少？是否可以一直这样坚持着走下去？ 妈妈说，小囡，现在的你，让我觉得很心疼。别怪爸妈有时忍不住要责怪你，我们心里始终都是疼爱着你的。 对妈妈笑，对大家笑，那么，你们每个人都可以对我放心了吧。 念念不忘的东西，未必就应该是属于你的。所谓过去，其实就是经过了，再也回不去了。 想爱而不能让自己爱。时间不对吧。那么对的时间到底是什么时候呢？没有人能告诉我们。 但我知道，我是在积聚能量。 要先让自己变的美好，才有被爱的可能。 期待一个怎样怎样的男子，便要先让自己成为一个砝码相当的对手。 是的，我要把美好的完整的自己，交付到一个可仰赖之人手中。 如果没有，那么就交给自己。 永远到底有多远？ 或者天涯相隔，或者近在咫尺。 永远其实微不足道。 生活终究可以这样，宛如一条长长的溪流，平静的流淌。 这，大概就是永远吧。 November 10 那一声穿透岁月的“完治”恋爱就像一本参考书。即使不成功，人和人相爱的瞬间，那种感觉会永远留下去，只有这样才会让人有继续生存下去的勇气，才能变成一把照亮黑暗的手电筒。要努力喔，我也一起努力。 ——赤名莉香
让所有尖锐的批评家都闭上嘴，让所有挑剔的眼光都平复下来。你得承认:东爱的确是一部被岁月铭刻的经典。它时刻穿透着我们的生活。。。 莉香是降落凡尘的天使，遇到完治这个木讷的傻瓜，两人注定要擦肩而过。这是被安排好的结局，谁都知道的一个结尾。。。不过这么按部就班地演绎起来你还是会忍不住地唏嘘。莉香在回忆的风中永远一副不胜娇弱的样子，一脸让你心痛不已的微笑。我由衷地喜欢这个有点忧伤，时常脆弱却始终坚持自己信仰的小女人。 在她的面前，所有人都只是生活里的配角而已。 所有的感情都是这样走到最后的，往往最爱的人，不是最珍视的，往往失去的，才是宝贵的。她在你身边的时候，觉得生活有些平淡无奇波澜不惊，而当你惊醒回眸的时候，早已经人去楼空。完治没有追上莉香，他跟着火车一路跑着，或也用了他最大的力气吧，却只能被那长长的汽笛越拉越远;也因为没有追上火车，他从此错失了这段绮丽的爱情，他的莉香去了一个他再也追不上的遗憾世界。 人的一生，总会有些片段留下，留在东京那人来熙往的繁华街头，留在某个樱花绽放的绚烂日子，虽然你说不清楚是在哪个具体的位置。可是它一定藏在记忆那最孱弱的部位。回忆的锁锁不住的时候，它就象个精灵似的地钻出了麻袋和烟囱。在天空里微微笑着，刺疼你的眼睛。当你忍不住向天边凝望的时候，我知道你一定是想起了某个人，想起了你心目中永远微笑永远为之心疼的莉香。。。 如果三上是东爱的主角的话，那么这部戏就没有看下去的必要了。那会是一个职业的情场杀手泡小妞的故事。不管是多大年岁的爱情，我始终认为那青涩的过程是不可跳过的。事实上，无论是莉香也好，完治也罢，都不那么地职业，甚至都有些孩子气。在东京喧闹的街头，莉香发现自己突然间爱上了身边木讷乏力却可爱的完治。于是她忍不住轻轻地吻在了他的脸颊。灿烂的烟花在夜空绽放，身旁是紧紧拥抱走过的情侣。或许还有煽情的音乐。正当人们期待一出浪漫的爱情起航的时候。这个木讷的家伙却大煞风景地问：你能解释一下这个吻吗？大伙不胜惋惜的时候，莉香回答得更是精彩:“恩。。。这是我作为一个女孩子，纵然有千言万语也说不清楚的。”在这个有些深沉的夜里两个人的对白有些相映成趣。让人不禁哑然失笑。 他们不总是幸福的，更多的时候为外力所倾轧着。所以始终象两个不得其所的孩子。因为里美的存在。完治只能留给莉香一小部分的爱情。她珍惜这一小部分的爱情。莉香是那种意识流的女孩子，她只为自己的信仰活着，她相信她坚定的爱情可以在最后战胜懦弱的里美。于是她在冷冷的冬天守侯着。象只冻伤的候鸟。她不停地搓着手，却感觉不到一丝暖气。 那个很冷的冬天，完治和她约在酒馆见面。因为里美的缘故，完治又失约了。她等待着，或有些无望吧。她的爱既是对着坚强的，也对着绝望。但是她从来都不愿放弃。一直等到凌晨三点，她在寒风里瑟瑟发抖，酒馆为她推迟了打烊。所有人都被感动了。完治才一溜小跑地过来。在所有人的期盼里，莉香终于幸福地笑了，她象小鸟一样地飞进了她等来的世界里:（她依偎在完治胸前）我不行了，好像全身无力……虽然现在你在我身边，但我总是觉得我们好像相隔很远……但你终于来了，好感谢你，我好开心。我真是好感谢你的。我不知道为什么……好想和你在一起呀…… 什么都不需要做，任何皂白的言辞都太幼稚，任何感慨也都多余。为这个痴痴的可爱的女人鼓掌吧。她在用心去爱着啊，一个受了伤的天使，翅膀上满是鲜红的血却不停地飞着舞动着，她的舞姿难道不也很美丽吗？她爱他，爱他的全部，爱他的优点缺点爱他的将来也爱他的过去，所以在他们面临分别的时候，她去了爱瑗县。她极其孩子气又极其庄重地在永野完治的旁边刻上了赤名莉香。也从此她载入了他全部的岁月。恩，全部。。。 爱情让人变成了孩子。当某段爱情结束的时候，那些幼稚的片段却成为了经典的回味。所以恋爱中当你的爱人流露出某些孩子般的天真你千万别用理智秒杀它。因为高兴或是悲伤他可能在你的面前突然地蹦起吓你一跳，也许他会在你吻他的时候情不自禁地喊一声耶。那是他爱你的表达方式。也许他为了你和别人凶狠地打上一架，亦也许他为了你放弃所有要陪你浪迹天涯。 要知道在这个遮遮掩掩每个人似乎都没有缺点的社会里真情流露是多么可贵的一件事情。“不是常常有机会遇到可以爱他一生的人的，所以我很珍惜爱过你的一切回忆。爱过你的回忆，被你爱过的回忆，这些回忆都一直都珍藏在我心里唷。”莉香笑著对完治说，她也对着爱情在诉说。 这个世界满是荆棘也开满奇葩。你可以说它美丽得近乎虚幻也可以说它太务实。我知道最终的结局，我知道完治最后没有能和莉香走在一起，他和里美那硕大的婚戒在记忆里印象深刻。没有了当初那傻傻的期盼，每一个剧情都耳熟能详了，也不再有当初面临情节突兀时的会意一笑。 只是爱情啊，在年轮里不停地篆刻着。三年后他和她在街头重逢时，会有怎样的对白呢?还是象两个孩子般地背转过身来，数上一二三，看谁先转过身来。。。 “你好，完子。应该是晚上好了吧！趁你去买东西的时候，我写了这些话。就要跟你分别了，也许有点儿难过，不管怎么样，总希望与你在相同的季节，相同的道路上走下去，爱下去。完子，真有点儿依依不舍，一想到马上要分别，心里总有点空荡荡的，虽然我的将来也许会更好，可是我总认为，碰上了你，是我人生的一大快乐，不想再说再见，也不想约定什么，因为我们还会再见的。”——赤名莉香 November 09 我们都在忍耐中生存 我说我很生气。
你们都看着我笑，然后说，难得看到你这样生气的样子。
我知道自己现在气鼓鼓的样子实在是得不偿失，但还是忍不住生气了。
等我气完这一会儿，大概就会好起来了。
但现在，就让我生气的说，我在生气吧。
累的很不行，头一直在疼，可是事情远远没有结束。
我现在是统帅60，横扫400多人啊，谈何容易，怎么就不知道体谅一下我的辛苦啊。班级工作，教学工作，备课组工作，论文，比赛，考试，其他属于不属于我的事情，一件又一件的压下来，当我真是超人啊。就算是超人这样也要被压垮了的。所以，给我个喘气的机会好不好？
从现在开始我罢工一个晚上。。。我要睡觉。。。我要休息，我要不被打扰的过一个安静的晚上。。。
要安慰我的，尽管来安慰我，但是不要跟我谈工作。我要晕了。
orz
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